M的自白（第2页）

　　我想不起来小景是怎样被我杀死的，只记得他瞪大了无神的双眼，没有气息地躺在那裏；而我满是鲜血的金属爪上挂着内臟的碎片。

　　我不怎么回忆一些事，回忆是一件很不舒服的事情。

　　当我记起自己曾毫不留情地试图杀掉塞西尔的时候，我确实有些慌乱了。

　　我不知道自己在确确实实地看到塞西尔颈动脉上那个血肉模糊的咬痕时，有没有产生一丝害怕的情绪；只是突然察觉其实我也是寂寞的，我想要有个人陪我一起活着。

　　塞西尔毫不留情地向我展示了我们之间的实力差距。他说，“死人不重要。如果哪天我死了，也一样不重要了。”

　　如果在说完这句以后，他没有再加那句炫耀自己强大的垃圾话，我可能会当场让他抱抱我，但是他说了那句垃圾话，于是我就只想给他一个嘴巴子，但是我没有，毕竟我打不过他。

　　我怂着怂着就躺他腿上睡着了，一睡着就又做恶梦了，依旧是醒来就忘了。不过也就是那些人，那些事罢了，还能做些什么新鲜噩梦呢？

　　我朝塞西尔脸上扔苹果核，我还把烤鱼拍在了他脸上，心情略舒畅。

　　我想活着，人都说活着好呀，但是好在哪裏我是不知道的，可能是能朝塞西尔脸上拍烤鱼？没死过，不确定死了还能不能这么干。

　　在我还没有体会到“思考”的痛苦的时候，我也曾经思考过活着的意义，因为我那时慢慢察觉到自己对于“活着”的执着可能跟其他喜欢活着的人不太一样。

　　就好像被狠狠饿过的人对于食物都有一种莫名的执着，尽管有时候他们并不需要食物。而我对于“活着”也有着一种莫名却无比固执的执着；尽管我从没找到过我活着的意义。但据说活得好的人，都是找到人生意义的人。

　　于是我开始思考关于活着的意义，这个时候，我就察觉了，其实思想是一件痛苦的事情，于是我很快决定要抛弃思考。我拒绝思考为什么要活着，活着的意义到底是什么。我不去挖掘我想要活着到底是完全出于我自己的意愿，还是深受老头的灌输，或者只是一种反叛；对所有人都不愿看到我的存在的反叛。我也停止深思长辈们的恩怨情仇，不再去想，我到底有没有要想报覆的想法。

　　我没有想法。我只要活着。不思考，就不痛苦。

　　然后，我发现，根本不行！！！

　　只要活着，就能感受到痛苦，所以难道活着的意义就是感受痛苦吗？这样的话，我突然就理解小景了。

　　不过，我是不会求死的，我还是要活着的。至于活着干嘛？倒也不干嘛，就活着。

　　说不定，未来某一天，我突然就发现自己的人生意义了呢？诶？这么一说，或许，活着的初始意义，难道是怀抱希望？